billetes de ida y vuelta

me da pavor y demoro mi partida
por miedo a llegar alguna vez al destino soñado,
perplejo miro a los viajeros que viajan conmigo
y que perplejos miran por las ventanillas
los trenes que nos pasan por encima,
asi que esquivo la hora de salida
y aunque mi subida se haga tarde
el tren me toma a tiempo
me da pavor y demoro mi partida
por miedo a llegar alguna vez
y saber que la vuelta es conocida

sabe dios

volevería a la edad de la inocencia pero no a la adolescencia... (parece un eslogan...) bueno, a lo mejor un poco, para volver a vivir ciertos eternos días de sol en playas interminables.

últimamente parece que no ando torpe de memoria y me persiguen muchos recuerdos de aquella época con los que deseo no encontrarme. y es que duelen algunos recuerdos pero afortunadamente mi desmemoria para compensar y es de agradecer, por ahora, discrimana la mayoría de los buenos...

"quiero el mundo y lo quiero ahora...", también, "no me arrepiento de nada..." hubo más y formaron parte de las verdades de una época, hoy me parecen un... chiste. afortunadamente también, el espejo en el que me reflejo hoy saca los colores mucho mejor que el de entonces, que por otra parte reflejaba lo que tenía que reflejar..., y ya se sabe, con el tiempo la tecnología mejora y mejora todo, los espejos de ahora están muy logrados...

con mis posturas e imposturas, de ayer y de hoy, me siento unas veces tan satisfecho y orgulloso como avergonzado y humillado, igual sucede si me paro a observar el resto de la gente..., al final uno no debería ser tan crítico ni tan indulgente consigo mismo... o tal vez si, sabe dios...

campos de césped

a veces pienso (y me gustaría soñar) que si al frotar una lámpara mágica se me concediera un deseo... éste sería el de recuperar la inocencia. tal vez la felicidad plena, si ha existido alguna vez en la vida de cualquier persona, ha sido en la época en la que se tenía...

aún recuerdo y no podré olvidar nunca un episodio quijotesco que viví con mi hermano cuando éramos pequeños y que no podríamos haber tenido sin esa ingenuidad. mi hermano fue alonso quijano, fue él quien me forzó a seguirle entre campos de olivos en busca de un campo de fútbol, con césped, estábamos hartos de jugar en la calle, de jugar sobre tierra y queríamos a toda costa pisar uno de césped. a lo lejos, muy a lo lejos vimos uno, más tarde, cuando ya era demasido tarde, pues nos habíamos perdido..., llegó la decepción y vimos que era un verde sembrado de trigo. fue un drama el nuestro y el de nuestra familia hasta que nos encontraron...

hoy ya no se ven campos de césped y los episodios quijotescos no vienen dados por la ingenuidad ni la inocencia...
hoy me conformo con los gratos recuerdos y emociones que me provocan la candidez que un día tuve.

the dreams you left behind

cuando decidí abrír este blog, no tenía muy claro la frecuencia con la que escribiría, o si me duraría mucho, o más bien si me duraría el ánimo o me cansaría y lo cerraría en seguida, esto tal vez sea lo más probable..., una vez decidido a abrir un blog, tardé bastante tiempo en ponerlo en marcha, unos meses, 3 ó 4 meses, no tenía muy claro el porqué debía tener uno, pero si tenía claro que en la primera entrada intentaría explicar un poco por qué lo hacía..., nunca lo hago, casi nada a la primera vez, las certezas me abruman.

por el contrario la incertidumbre no es que me alivie, la incertidumbre da pánico, miedo, horroriza siempre el no saber, se dice "es mejor ir sobre seguro...", uno se siente más cómodo de esta manera, se pisa firme y se cree que se avanza con más seguridad, pero nunca se tiene certeza sobre el futuro, si sobre la muerte, como decía en la entrada anterior, pero no sobre el futuro, por eso no es que alivie pero divierte y es uno de nuestros pasatiempos favoritos, la cabeza siempre ocupada, soñando, divagando, proyectando siempre en lo que ha de venir.

la felicidad puede tener la culpa de esa incertidumbre..., qué palabra más difícil de definir, yo no me atrevería a definir qué es la felicidad, el diccionario no tiene ningún problema. pasado y futuro, en medio incertidumbre, miramos el pasado, junto con la muerte, única certeza, y esa certeza, la del pasado, comparada con el momento presente que vivimos siempre da satisfacciones o insatisfacciones, simpre relativizamos, ¿fui más feliz antes que ahora? ¿soy más feliz ahora que antes? y entonces tenemos la incertidumbre que vive instalada siempre en nuestro presente con la impaciencia de poder saber del futuro, de si seremos más felices en el mañana que en el ayer y en el hoy.

esa es la incertidumbre, que puede ser un alivio y es una diversión que a veces se nos olvida y creemos que es sólo cosa de niños, sobre todo cuando nos enunciamos la teoría de la relatividad y nos damos cuenta que las cosas no son lo que eran..., de ahí el título y el tema central de este blog.



the dreams you left behind (micah p. hinson)

someday you'll find

the dreams you left behind

are not as bright as they seem


someday you'll see

that loves before me

lasting as long as the sun


someday you'll find

dreams never die

lasting as long as the sun

shining down on me


someday you'll find

the dreams they never die

lasting as long as the sun

shining down on me

lo malo de la vida...

con muerte cerré mi antiguo blog y divagando sobre la muerte lo reabro, debió de ser una de las obsesiones de mi infancia... freud sabrá, yo no lo se.

los humanos tenemos muchos inconvenientes... pero el inconveniente más grande para muchos es que morimos... ( para mi es la imbecilidad crónica, que me temo sin cura alguna) tarde o temprano, conviene que se tenga presente, es curioso, muchas veces se ven familias que pelean por herencias, algunos vástagos incluso se quedan sin nada de lo que van buscando y no saben que la muerte es una herencia segura, ni siquiera "a beneficio de inventario" se pueden librar de ella.

poniéndome a pensar en cómo me gustaría morir, bueno eso lo tengo claro, me gustaría hacerlo a una edad considerable en la que haya tenido tiempo suficiente para ver crecer y ver feliz una familia, la mía, con hijos y nietos, como mínimo me gustaría poder llegar a tener la certeza de que he sido mejor padre que hijo, siempre es así ¿no?, tener un hijo debe relativizar todo, tengo esa sopecha.

pero poniéndome a pensar, ver venir a la muerte, por enfermedad terminal o no o porque se tengan unos años y se sepa cercana, debe ser aterrador... pero no por la incertidumbre de lo que vendrá después, sino por la certidumbre de que lo que hoy soñamos y proyectamos pensando en el mañana tendrá ya, ni siquiera, la oportunidad de convertirse en real. nada podemos hacer, tal vez lo único que nos quede es no tener el deseo de seguir viviendo, haber desfallecido y estar esperando la propia muerte...

empezando a divagar tímidamente